читать дальшеЛесбиянкой обычно называют женщину, которая испытывает основное сексуальное влечение к другим женщинам и в результате участвует, главным образом, в гомосексуальных актах с женщинами. Конкретные формы этих актов весьма разнообразны, так же как и формы гетеросексуальных актов. Лесбийский секс — это любые совместные сексуальные действия женщин, поэтому трудно сделать относительно него какие-либо обобщения. Однако существует ряд форм сексуальной практики, которые распространены среди лесбиянок.
Вероятно, самым большим отличием лесбийского секса является то, что в нем не участвуют мужские гениталии, поэтому он не сосредоточен на сношении. Действия, которые многие гетеросексуальные пары совершают в качестве увертюры, приобретают у лесбиянок большее значение, они занимаются ими дольше, чем это бывает принято между мужчиной и женщиной. Прикосновения, поцелуи, лизание и сосание являются главными приемами сексуального возбуждения у лесбиянок, которыг обычно считают полем сексуальной игры все тело. Груди являются у iec-оиянок высоко эрогенны™, и многие женщины любят играть сосками партнерши — перебирать их пальцами, целовать, взяв в рот огибать их языком. Поскольку груди есть у обеих партнерш, лесбиянкам обычно нравится прижиматься ими к груди партнерши, стимулируя одновременно соскя партнерши и свои собственные.
К числу популярных способов лесбийского секса относится трение телом о тело. Генитальная область женщины сильно прижимается к бедру или к ноге партнерши или трется об нее. Распространенным вариантом этого приема является трибадизм, состоящий в том. что партнерши ложатся одна на другую лицом к лицу. Их генитадь-ные области тесно соприкасаются. в то время как партнерши двигаются, создавая трение. Некоторые трут клитор об лобковую кость партнерши. В XIX веке лесбиянок часто называли «трибадами», и в течение многих лет фривольные французские романы описывали трибадизм в качестве основной сексуальной техники, принятой у лесбиянок. Преимуществом трнбаднз-ма является свобода рук и губ, при помощи которых можно стимулировать другие области тела.
Большинство лесбиянок с удовольствием прикасается к клитору и другим гениталиям партнерши пальцами. Для стимуляции гениталий партнерши могут также применяться вибраторы. Еше одной формой клиторалънон сексуальной игры является оральный секс, или соприкосновение рта с гениталиями партнерши. При оральном сексе лесбиянка лижет, покусывает, перебирает губами клитор, половые губы и влагалище партнерши. Лесбиянки могут заниматься орогенитальным сексом одновременно, заняв положение лицами к гениталиям. При этом они обычно лежат одна на другой. Многие женщины находят, что при одновременном оральном сексе их внимание рассеивается, и предпочитают стимулировать друг друга по очереди.
Многим лесбиянкам нравится проникновение во влагалище языка или пальца партнерши. Часто во влагалище также вводятся посторонние предметы, но отношение к специальным стержням различно, в особенности если они сильно напоминают мужской пенис. Некоторые женщины пользуются подобными предметами, в то время как другим сношение посредством того, что они воспринимают как искусственный мужской орган, бывает неприятно. Лесбиянки гордятся, что их секс является нетрадиционным, и тем, что они не ограничиваются общепринятым пониманием сексуальных ролей. Поэтому некоторые из них отвергают саму идею секса с применением искусственных пенисов, ориентированную, как они считают, на мужчин. Многие лесбиянки отказываются от высказывания суждений по поводу каких-либо форм лесбийского секса, предпочитая считать, что каждая женщина вправе самостоятельно определять для себя свое неповторимое сексуальное «я», какие бы привычки, фантазии или приемы при этом ни подразумевались.
Подобно тому как в гетеросексуальной культуре секс определяется прежде всего как сношение, лесбиянки могут, впадая в заблуждение, ограничить свое понимание секса контактами палец—влагалище или рот—клитор, имеющими целью достижение оргазма. Однако в большинстве своем лесбиянки считают приемлемой любую форму сексуальной игры. Конечной целью секса должно быть удовольствие, вне зависимости от того, приводит ли оно к оргазму. Тем не менее некоторые исследования, проводившиеся в 80-е годы, выявили, что лесбиянки чаще сообщают об оргазме, чем гетеросексуальные женщины. Исследователи связывают это с тем, что пары лесбиянок склонны стимулировать друг друга медленнее и более целенаправленно и дольше разговаривать во время секса, часто объясняя друг другу прямо, что им наиболее приятно в сексуальном плане. А что именно они находят приятным — не менее разнообразно, чем само лесбийское сообщество. Иногда лесбиянки стимулируют для достижения сексуального удовольствия анальное отверстие. Они могут проводить по его периферии языком, гладить пальцами или проникать при помощи пальца или специального стержня. Некоторые лесбиянки любят игры со связыванием и садомазохистскими фантазиями. Другие любят, чтобы их на чем-то «застукали». Они находят возбуждающими какие-либо действия, которые другим покажутся скандальными. Часто лесбиянки незаметно прикасаются друг к другу на публике и занимаются сексом в лесу и общественных банях.
Лесбиянки могут даже заниматься сексом с мужчиной, но их отношение к такому опыту различно. Одни занимаются сексом с мужчинами от случая к случаю, для разнообразия. Другие имеют регулярные сексуальные отношения с конкретным мужчиной. Для некоторых лесбиянок сексуальные отношения с мужчиной служат отличным дополнением к продолжающимся сексуальным связям с женщинами, не меняя их самоидентификации как лесбиянок. Для них лесбийство является состоянием души. Такая идентификация глубже конкретных сексуальных контактов.
Спектр сексуальной активности лесбиянок очень широк, он зависит от личных вкусов. Некоторые могут принять на себя специфичные родовые роли butch (мясо) (активная) и femme (дама) (пассивная). Так называемые «красящиеся» лесбиянки сохраняют традиционную привлекательность, тогда как другие отступают от традиционного образа, желая полностью исследовать свою сексуальность (см. также бисексуальность; геи и лесбиянки; геи и лесбиянки в жизни; гомосексуализм).
Нет, примадонна, априори, хороша, но она явно не свою песню выбрала... Ну не ее тип... Просто не ее... Да и Ротару тоже с этой песней как-то неуместно смотрится... Тут надо орать, причем истерично. А дамы поют весьма степенно... Хотя, если воспринимать, как шутку...
-Итак, Олью, лучше тебя у меня нет никого. Значит только ты сможешь это выполнить. -Хахаха... Никогда ещё не приходилось убивать целые гильдии. -Да и ещё. Желание клиента - что бы она перед смертью ощутила контраст. От райского блаженства и могущества до чудовищного разочарования и унижения. -Хм ,это сложно... -Платят много, это того стоит. -Хорошо, я берусь.
-Скажите, а почему вы решили прийти в нашу гильдию? - допытывала архимагичка Мэрил, гильдмастер гильдии Тальгата, только что принятых новичков. -Да просто так... - ответила магичка, с кривым посохом. -Просто ищу друзей. - смущённо пробормотал вор с тонким шрамом на лбу. -Я буду жить здесь! - нагло развалившись в кресле, заявила убийца с двумя дурацкими косичками. -Вот как? - Брови Мэрил взлетели вверх от удивления.
Убийца с двумя косичками ворвалась в квартиру к гильдмастеру, кипя от возмущения. -Да что это такое? Почему вы разрешаете набирать в гильдию всякий сброд? У нас даже двое бездушных числятся! -Ты о чём, Эжени? -Я о том, что бы пора почистить кадры в гильдии! Как вам самим не стыдно! Вы ведь создавали гильдию что бы быть наравне с сильнейшими гильдиями! Что бы сражаться с ними на одном уровне! Но в гильдии полно сброда. Даже бездушные. Если вы не хотите избавиться хотя бы от них, тогда ими займусь я. - Эжени красноречиво схватилась за рукоять гладиуса. -Ну, ну... - Мэрил не торопливо встала из за стола отложив газету. - Допустим этих двух я выгоню. И что дальше? -Ещё надо выгнать магичку Елень. Месяц прошел, она никуда не ходит, не учиться. Просто сидит в Пронтере, на рынке или в баре. -Вот как? -Да вы вообще интересуетесь гильдией?
-Ну-ка! Это не бряцанье железками! - строго прикрикнула Эжени на толпу недовольных согильдийцев. - Это серьёзная тренировка. Сейчас будем учиться пробегать под Ледяными Штормами укрываясь плащом. Это мечников касается в первую очередь! Не лыбься Парнас. То, что ты с копьём, не отменяет твоей участи! -Через пару часов Мэрил слегка уставшая от частых заклинаний удовлетворёно отметила. -Похоже, у тебя получается Эжени. Но не слишком ли ты сурова с ними? -Пусть лучше они меня матерят здесь и благодарят в бою, чем наоборот.
-Ура! у нас замок! Мы смогли! Мы крутые! - ликовала потрёпаная и уставшая гильдия Тальгата. Мэрил подошла к устало сидящей убийце и присела рядом с ней на лестницу. Мягко коснулась её ладоней -Спасибо Эжени. -Нам просто повезло. -Что? -Мы успели в самый последний момент. Надо вкладывать деньги в развитие гильдии. Всем закупить по возможности экипировку. Замок это хорошо. Но надо что бы он был каждый раз. А ещё лучше что бы он был постоянным. А для этого нам нужны люди. Нам нужны собственная кузница и алхимический цех. -Да где их взять-то? -Если хочешь, я найду...
-И это, по-твоему, наши алхимик и кузнец? - метала молнии Мэрил перед Эжени. Убийца спокойно стояла, положа руки на плечи худенького мальчишки-кузнеца и чумазой торговки. -Да. -Ну, хорошо, если так не будет, я их выгоню сама! -Кстати, не плохо было бы им доверить и казну гильдии. -Чтооо?! Ты с ума сошла!!! -Хочешь сама заниматься покупками и учётом? -Нет, но...
-Это просто здорово! Её зелья просто чудо! Даже самые сильные раны мгновенно затягивает! Убийца Эжени довольно улыбнулась. -А этот мальчишка походу действительно умеет ковать оружие. Почти все наши рыцари и крестоносцы у него сделали по мечу. А то и по два. - Мэрил лежала на траве и, улыбаясь, смотрела в небо. -Пожалуй, им стоит доверить казну? -Да,ты права... -Скоро начнём воевать по-серьёзному. Нашей Эмме прибудет работы. -Спасибо, Эжени. - Мэрил приподнялась и поцеловала убийцу в щеку. В то же мгновение пощёчина была адресована Мэрил Эжени. -За что? -Не приставай! Я не извращенка! -Ты дура! Я же по-дружески! -Правда? -Честно-честно! Девушки рассмеялись и снова улеглись на траву.
-Замок у нас есть. Будем развивать экономику. Что дальше, Эжени? -Нам нужен тактик. Который разрабатывает планы обороны и атаки. Я пригласила одного человека. -А это не слишком ли? -Нет. Иначе на кой чёрт нам вкладывать деньги в замок, если мы не сможем его защитить? -Действительно -И ещё. Забудь об альянсе. Нам нахлебники ни к чему. Если хотят славы и богатства - пусть приходят в нашу гильдию. Так что даже не думай об альянсе с Клинками. -Так, Эжени, гильдмастер пока тут я! -Я всего лишь даю совет! - рассмеялась Эжени. -Ну ладно ладно. Я знаю что ты у меня умница. Я просто упрямлюсь. Рассмеявшись, Эжени нежно поцеловала губы архимагички. -Вот за это я тебя и люблю. -А вот и тактик! - отстранившись от Мэрил показала рукой Эжени на массивную полноватую рослую сагиню с интересом смотревшую на них.
-Восемь гильдий! Восемь и не смогли нас взять! Не смогли! – ликовала гильдия Тальгата на стенах Роденбурга. Казалось, даже никто не замечал упоённо целующихся Мерил и Эжени. А если и кто-то случайно глядел на девушек, то тут же старательно отворачивался.
-Как пропала? Куда? Надо её немедленно найти! - испуганно металась по залу замка Мэрил. Весть об исчезновении её заместителя её выбила из колеи. И она из уверенного и властного гильдмастера превратилась в обычную испуганную женщину. -Мастер Мэрил! Надо готовиться! Скоро начнется сражение. -Эжени, ну где же ты? - чуть ли не кричала Мэрил одевая свою мантию
-Да. Мой контракт истёк. И я ухожу. -отчётливо проговорила массивная сагиня, тактик гильдии. - Но можно продлить его. Надо только заплатить. -Хорошо. -Мастер Мэрил! Казна в банке, в Лайтхазене, но код доступа к ней знала только... Эжени. - услужливо подсказал телохранитель Мэрил. Стройный убийца с тонким шрамом на лбу. -Чёрт. -Тогда разрешите откланяться. - Сагиня вышла за дверь.
-Нашли? - Мэрил подняла заплаканное лицо на вошедшего паладина. -Нет, мастер. Почему вы так о ней убиваетесь? -Дурак ты Делим. Я ведь люблю её.
-Нашли? - уставше спросила Мэрил вновь вошедшего паладина. -Нет. -Жаль. -Мастер Мэрил... -Что? -Люди уходят. Они не хотят быть в скучной гильдии с ГМом-извращенкой. Мы уже перестали сражаться за замки. -Ничего, вот вернется Эжени... -Вы всё ещё на это надеетесь?
-Вы всерьёз собираетесь распустить гильдию? - удивленно спросил регистратор палаты гильдий. -Да! Я гильдмастер Мэрил, глава гильдии Тальгата, заявляю о роспуске гильдии! -Хорошо, хорошо. - Регистратор торопливо сделал запись в книге. - Но можно узнать почему? -Гильдия из трёх человек - не гильдия. -Ну не скажите! - улыбнулся регистратор. - И из одного бывают! -Но не боевые гильдии...
-Ну вот, - сказала Мэрил возвратившись в свою старую квартирку на окраине Пронтеры. - Я опять нищая, одинокая и свободная... Делим и Олью, вы можете идти. Позади было слышно только хрипящее бульканье и звук падающего тела. Обернувшись, Мэрил увидела паладина перерезанным горлом и убийцу с тонким шрамом на лбу с окровавленным дамаскусом в руке. -Что ж, вполне закономерный финал. - спокойно произнесла архимагичка и закрыла глаза чувствуя на шее удавку. Последнее что услышала задыхающаяся, Мэрил это треск выбиваемой двери и голос Эжени: -Руки прочь от неё ублюдок! -Как ты выбралась? - поинтересовался Олью, отталкивая бездыханное тело архимагички. -Убью! - взвизгнула Эжени доставая гладиусы. И в тот же момент брошенный отравленный кинжал вошел ей в грудь. -Дура... -Констатировал Олью и оглядев комнату недовольно хмыкнул - ну и насвинячил я. Так не долго и квалификацию потерять.
Посреди площади Моррока, недалеко от главного богатства пустыни - фонтана полного воды, открылся сияющий портал. Из него буквально вылетели наши уже знакомые приятели. Берта последней величественно вышла из портала, и увидела недовольные лица Кира Чёрного и Плюмбум. -А почему Моррок? – недовольно протянул мистик. -Ну это первый город о котором я подумала. - виновато пожала плечами Берта. -Поняяятно. – протянула бард Плюмбум, глядя на поднимающегося паладина. – Хорошо хоть Грек не в Умбале родился. -Да ладно вам! – весело сказал Грек Соловей. – Это же Моррок! Я тут знаю одно местечко, гостиница «Мираж». Там отменное вино! -Ну да, опять притон, как в прошлый раз. Не пойду! – скептически заявила Берта. -Да нет, «Мираж» - нормальное место. – успокоил её Кенсай. -Да какое нормальное? Это отличное место! – воскликнул Грек. – Там подаётся «Песчаная Лоза» - лучшее вино на всём юге! - Ну веди нас, Касанни. – мрачно буркнул Ёжик складывая сверкающий Пояс Морриган в тележку Вариэль. - А кто такой Касанни? – спросила Берта у Ёжика по дороге в гостиницу, шагая за уверенно идущим Алексом Греком. -Касанни – это национальный герой Умбалы. Герой войны за независимость Умбалы от Рун-Мидгарда. – ответила Плюмбум. - Касанни завёл отряд рыцарей Рун-Мидгарда в Болота Зеннаи на погибель. Он знал что и сам погибнет в этих топях, но всё равно увёл рыцарей за собой. За это его и сделали национальным героем Умбалы. -Какая жуткая брехня! – искренне возмутился шедший впереди Соловей. – Касанни вообще-то вызвался провести группу людей в Нильфхейм, но заблудился сам в болотах Зеннаи. И вот, когда охотница из той группы начала отыскивать дорогу обратно, то тот же самый Касанни плакал, и долго умолял что бы его не оставляли там и взяли с собой. Не даром же есть стихотворение по этому случаю: «-Куда ты завёл нас, умбальский герой? -Не знаю ребята! Я сам здесь впервой! -Давайте отрежем Касанни мы ноги? -Да хоть убивайте! Не знаю дороги!» -А то что из него сделал героя Умбалы, – продолжил Грек. – это было кому-то выгодно. И всё. Вот и гостиница. Мы пришли. Паладин остановился перед большим, трёхэтажным зданием гостиницы на самой окраине города.
Вечер в Мороке, за лёгким и вкусным винов в компании летел не заметно. Уставшие, но донельзя довольные Алекс, Берта, Плюмбум, Хаку и Кир смеялись о былых приключениях Ёжика и Вариэль. Берта, записывала что-то в небольшой блокнотик и ехидно улыбалась. Затем Плюмбум, уставшая сдерживать зевки, вежливо попрощалась, и, пожелав всем спокойной ночи, потопала наверх, в свой номер. Её гитара осталась стоять прислонённая к большому столу, за которым продолжала сидеть вся компания. Спустя час, взгляд Алекса Грека упал на оставленную гитару. Он потянулся за ней. Взяв её в свои руки, Грек удивился её лёгкости. Его пальцы чувствовали тепло, исходившее от гитары. Проведя пальцами по струнам, он ощущал что касается не струн, а чьей-то нежной кожи. -Грек, что с тобой? – задал вопрос Ёжик, удивлённо поглядывая на паладина с гитарой в руках. -Да вот… Ностальгия… - смущённо пробормотал Алекс Грек. – Давно я не играл на таких вещах. Всё уже позабыл. Даже ощущения кажутся другие. Паладин начал мягко перебирать струны гитары:
Мы идём навстречу слепой, неизбежной Навстречу судьбе, внимая надежде. И командир нас ведёт снова в бой, Мы позабыли что такое "покой". Надежды луч с небес светить не перестанет, И мы все ждём когда победы миг настанет, И своего командира мы не подведём Мы-ы-ы-ы-ы, за победой идём. Вот вынул наш рыцарь из ножен свой меч, Сразу слетела башка вражья с плеч, И пусть градом стрел враги поливают, Наша сталь их плоть на куски разрывает. Настал НАШ час и о войне пришла нам весть, Мы все должны отвагу, проявить, и честь. Всё, что, по праву, наше - без труда себе возьмём, Мы-ы-ы-ы-ы-ы за победой идём. А рядом закончил ворожбу свою маг, Сразу же в лёд превращается враг, Тенью, средь боя, убийца скользит, Со скоростью звука врага он разит. Настал НАШ час и о войне пришла нам весть, Мы все должны отвагу, проявить, и честь. Всё, что, по праву, наше - без труда себе возьмём, Мы-ы-ы-ы-ы-ы за победой идём. И пусть каждый день в лицо смерти глядим Мы твёрдо знаем, что мы победим. Мужество, доблесть, отвага и честь, За убитого друга - открытая месть. Наш Путь тернист, и взлёты ждут нас, и паденья, Сомненья тень легко смахнём, как наважденье. И этот Путь тяжёлый, как один мы все пройдём... Мы-ы-ы-ы-ы-ы. За Победой …
- Стой! – дикий истошный крик с лестницы прервал песню паладина. Грек и все остальные друзья обернулись на крик. Растрёпанная Плюмбум, в одном ботинке, незастёгнутых брюках, и наспех накинутой, незастёгнутой рубашке стояла на лестнице трясясь от гнева. Было видно, как её замотанная материей грудь ходит ходуном. Раскрасневшееся лицо девушки выдавало буквально бурю эмоций. Плюмбум подошла к оторопевшему Греку Соловью и выдернула у него из рук свою гитару. - Никогда! Не бери! МОЮ! Гитару! – выкрикнула она в лицо Греку. -Плюмбум, да успокойся ты! – попыталась успокоить барда Берта. – Он же ей ничего не сделал плохого. Всего лишь сыграл песню. -А если бы сделал? - шумно выдохнула Плюмбум успокаиваясь и садясь на скамейку возле стола. -Плюм, это же всего лишь гитара! – осторожно подал голос Кенсай. -Это не просто гитара! – с жаром возразила бард. – Это… Плюмбум осеклась, и, чуть подумав, продолжила: -Это нечто большее для меня. Затем, закинув гитару за спину, девушка уверенной походкой затопала обратно наверх. -Извини… - Запоздало развёл руками в воздухе Грек.
Потом наверх ушел Кенсай. Чуть позже отправилась спать Хаку. Затем удалилась молодая парочка. А Грек до поздней ночи вел беседу с Бертой. Племянница Греку показалась весьма смышленой женщиной… И пила она почти вровень со здоровенным паладином. Да и что-то родное и веселое промелькивало в ее тихой спокойной улыбке. Но не успела опустеть двенадцатая бутылка «песчаной лозы», как Берта нетвердым шагом зашагала наверх в свой номер, сославшись на усталость. -Ик, по-моему, я слегка… утомилась, Алекс. Чертовы ступеньки… Шайзе штаффе ступенька!!! –почти рыдала не в меру уставшая епископ. Как только та удалилась, паладин легким движением руки извлек из-за пазухи блокнот епископши и начал вчитываться в текст. Читая блокнотик Грек удивлённо таращил глаза в бумагу, а потом взялся за карандаш. Так, вычеркивая на каждой страничке свое имя, паладин удовлетворенно хмыкал. А пару страниц из записей Берты он вырвал насовсем. Все же много ещё чего впереди, мало ли, что девушки подумают. При мыслях о них Грек Соловей улыбнулся всеми зубами и довольно облизнулся, допивая вино, Нет, он совсем еще не стар, он еще огого. Исправив все что хотел паладин, решил проверить, как там племянница и заодно занести ей пропажу. Ну уж очень хотел он увидеть что пишет Берта о их приключениях и даже стыдно ему было, что незаметно подливал в вино Берте спирт из бутылок Хаку. Справедливости ради надо сказать, что и себе он подливал явно не меньше... -Чаю, да покрепче! - сказал захмелевший паладин бармену у стойки. -Может быть действительно покрепче? Не престало столь знатному господину пить чай! У нас есть... -Это не для меня, а для девушки, что пошла наверх. - оборвал Грек Соловей ухмыльнувшись... -Все понял! - загадочно произнес бармен и исчез под стойкой. - Очень хороший чай, после него спится хорошо, а наутро попить его вообще - редкое блаженство. Крепче и не бывает. -То, что надо. - произнес паладин, предчувствуя состояние епископши с утра, и, кинув монетку бармену, он заспешил наверх. Наверху была картина, писанная самым изысканным и все же столь обыденным маслом. Берта в одном кружевном белье пыталась улечься, забравшись вместо кровати в стенной шкаф. Места ей, конечно, не хватало, и она каждый раз вываливалась, пытаясь заснуть полусидя. При этом она весьма забавно ругалась на чистом шварцвальдском. Ругалась главным образом на постоялый двор, кабаки, вино и неудобные кровати, предавая церковной анафеме тех плотников, что их строил и кстати поминутно поминая Бафомета. -О Алекс, как мне плохо… - протянула Берта, явно делая ударение на первый слог в его имени. -Попей Берточка, станет легче, - ласково уговаривал паладин. Берта сделала нечеловеческое усилие, встала и одним глотком опрокинула стакан чая, покачнулась и упала. Паладин только и успел, что одной рукой поймать выпавший стакан а другой ухватить за... гхм.... талию падающую девушку, поймав ее за ткань трусиков в сантиметрах от пола. Поставив стакан на пол, он аккуратно положил девушку на кровать и заботливо укутал одеялом. Берта мило улыбалась и икала во сне. Подобрав стакан, Алекс Грек совсем было решился лечь спать, но до боли знакомый запах резанул его нос. Спирт, это был явно спирт, выдержанный на травах и чае в хорошей дубовой бочке. С криком "Я тебе покажу, шутник!", Грек рванул вниз по лестнице, но никого так и не нашел. «Найду с утра» - подумал паладин.
Он вышел с постоялого двора и решил прогуляться по ночному Мороку, раскуривая трубочку с моррокским листом - табаком его молодости. Конечно, в Альдебаране уже вывели получше табак, "помягче", как выражались Альдебаранские неженки. Но лишь моррокский лист для него и многих других моррочан всегда был напоминанием о доме. Хотя он и не курил часто, но при каждом посещении Моррока – трубка была его своеобразным ритуалом. Когда Алекс Грек возвращался обратно, он еще из далека увидел огромную толпу окружающую гостиницу "Мираж" и лишь потом, на бегу слышал все усиливающиеся странные звуки. Не то хрип, не то рычание чего-то огромного исходило из этого места. Плачущую Вариэль нежно утешал заспанный Ёжик. Кенсай и Хаку кого-то выискивали в толпе. -Она там! - рыдала кузина Берты. Чудовище наверное сожрало ее... -Да нет, ну что ты! - утешал Ёжик. – Всё будет хорошо… -Мы уже послали за подмогой к стражникам... - перекрикивал рычание хозяин гостиницы. -Похоже, кто-то сломал ветку в гостинице и нарушил закон! -кричал кто-то из горожан... И правда, звук похожий на рычание доносился из окон на третьем этаже гостиницы.. О кровавых ветках и прочих магических артефактах слагали легенды. -Но кто из людей мог решиться на такое? И вещь то редкая, не каждый найдет. -думал паладин. -Куда ты?! Погибнешь же! - крикнул ему стражник у которого паладин вырвал из рук здоровеннную алебарду, и было ринулся за ним, но в нерешительности остановился и попятился от входной двери услышав раскатистое рычание. Алекс бежал по ступенькам спотыкаясь от напавшего страха. Никогда он еще не противостоял чудовищам с таким рычанием. Но там наверху на едине с монстром была его Берта, которая в своем состоянии вряд ли могла противостоять ужасной твари. Сбывались его самые худшие опасение - тварь находилось на одном этаже с комнатой Берты... Несколько шагов и нет сомнений - монстр в комнате племянницы. Глаза паладина лихорадочно блестели. Воин собрал всю волю в кулак и ударом мощного плеча выбил хлипенькую дверь, разлетевшуюся в щепки. С ревом "ПРЕДАННОСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" изреченным из уст паладина мог сравниться разве-что раскатистый и злой рев – ХРААААААПРРРРРРР! Но каково же было удивление паладина, когда в свете синего луча жизни связавшего воина и епископа он увидел всего лишь нос Берты высунувшийся из под одеяла и услышал раскатистый недовольный храп - ХРАААПРРРР! -Да ёёёёёёёёё… - взвыл от досады Грек, в сердцах грохнув позаимствованной алебардой об пол. От громкого звона Берта проснулась. Сев на кровати так что одеяло сползло с ней, открыв взору паладина налитую грудь в ажурном бюстгальтере, епископ сладко потянулась. Осоловелыми глазами она увидела Грека и инстинктивно потянула одеяло к подбородку. Не удержав равновесия, Берта снова упала на кровать и мгновенно заснула вновь захрапев. Грек вздохнул и начал снимать свои доспехи. Раздевшись до нижнего белья, и аккуратно сложив стопкой на стул амуницию, Алекс Грек лёг под одеяло к племяннице. Нежно обняв её, он перевернул её набок и крепко прижался к ней всем телом. Храп почти мгновенно прекратился. Ворвавшаяся на этаж городская стража застыла в дверях, увидев Алекса и Берту. Один из них шепотом поинтересовался: - А где чудовище? - Идите вы на хрен! – чуть не сорвался с шепота на крик Алекс Грек. – Я уже его обезвредил и всех спас! Дайте людям поспать! Паладин крепче обнял Берту и закрыл глаза, стараясь уснуть.
Простите же предателей-друзей... Простите же предателей-друзей За то, что уходя по одиночке Они не понимали вас, себя, врагов. Они ушли, хотя так нужны были очень. Простите их за слабость их души. Ещё за за мимолётную усталость, И за осколки их разбитых грёз. Вот только преданность у них ещё осталась. Они вернуться к вам хотя бы раз. Они помогут , только подождите... Но вы не верите...И в этом вся беда. Они придут,но только не гоните...
«Гарри Поттер и Кубок Огня» рецензия, типа Усё моё, пару мыслей взяла из одной ЖЖшной американской рецензии..
Местами пОшло, уж не обессудьте. По идее должно быть стёбно, но это уж кому как...
«Гарри Поттер и Кубок Огня»
Участники просмотра:
Аудитория
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр
Ярые канонисты
Злостные слэшеры
Рикманьячки
Malfoyslovers
Презрительные умники
Язвительные переводчики
Памкинпаевцы
Роулинг
Режиссёр
Эмблема «Ворнер Бразерз» выплывает из клочков серого тумана.
Аудитория: *бурные аплодисменты заранее*
Мрачная музыка, тёмная картинка, из темноты выплывает памятник в виде горы черепов.
Презрительные умники: Хе-хе, «Апофеоз войны» Верещагина, говорите? А мы думали, что америкосы и англичашки слишком тупые и совсем ничего не знают о нашем искусстве…
Ярые канонисты: Всё было совсем не так! Какой ещё памятник из черепов? Кому?
Откуда-то из недр памятника выползает здоровенная змея, непонятно как туда попавшая.
Презрительные умники: это кобра Нагайна? Дайте сюда самого Киплинга для освидетельствования!!! Да это по меньшей мере анаконда, обожравшаяся крокодилами!
Ярые канонисты: С чего вы вообще взяли, что это должна быть кобра?
Презрительные умники: Потому что кобра Нагайна – это из «Рики-Тики-Тави» Киплинга, к тому же Хвост сдаивал её яд для Волдеморта, а крупные змеи не ядовиты.
Роулинг: Надеюсь, вы не подозреваете меня в плагиате? Это… хм… просто аллюзия… Или вы не знаете таких умных слов?
Аудитория: Да заткнитесь вы все, мы пытаемся смотреть фильм!
Старый садовник, увидев свет в окне, ковыляет через хорошо подстриженный сад-лабиринт.
Презрительные умники: Когда это он, со своим ревматизмом и хромой ногой, так хорошо успевает обрабатывать сад, а заодно и ухаживать за громадным домом?
Режиссёр: *чешет репу* Ну, промашечка вышла…
Дом внутри. Зловещий мужчина в чёрном наклоняется к креслу.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? Почему он так облизывается, глядя на нечто, лежащее в кресле? Он каннибал? Кто это вообще такие? Где Гарри? Среди этих нет ни одного со шрамом и в очках…
Ярые канонисты: Это Барти Крауч младший, которого тут вообще быть не должно. Что скажет Роулинг?
Роулинг: Да ладно вам вредничать, ребята… Он вполне мог тут быть, мне просто лень было это описывать. Может, он в это время уже не был под надзором отца и охраной домашнего эльфа?
Ярые канонисты: Ага, конечно, в книге он же сбежал только во время чемпионата по квиддичу! И где разговор про Берту Джоркинс? Вырезали, да? Вам лишь бы резать… *обиженно*
Режиссёр: *разводит руками* Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два с половиной часа экранного времени впихнуть! Зато какой у нас дракон получился… м-м-м… *закатывает глаза*
Гермиона тычет спящему Гарри в нос горящей свечой.
Ярые канонисты: Эй, а где Дурсли? Где разнесённая в пух и прах гостиная? Где гиперязычок Дадли? Где всё это???
Режиссёр: *разводит руками* Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два с половиной часа экранного времени впихнуть! Зачем вам Дурсли? Соскучились по Дадли, что ли? Ну вы и извращенцы, блин! Зато какой у нас дракон получился… м-м-м…*закатывает глаза*
Гарри: Да вот, хотел подать на тебя в суд за сексуальное домогательство. Нефиг пялиться на меня, когда я сплю, во-первых я не одет, а во-вторых Роулинг чётко сказала, что пейринга Гарри/Гермиона не будет.
Роулинг *строго*: Подтверждаю.
Гермиона и памкинпаевцы хором: Ах-х-х-х-х-х *разочарованно*
Рон *очень изменившийся за лето, накачавший бицепсы и отрастивший волосы*: Ура!
Аудитория: бурные аплодисменты *впечатлившись видом сэкси-Рона*
Лес, туман, все растянулись цепочкой, идут куда-то.
Рон: пап, куда мы идём?
Злостные слэшеры: Туда, где вас будут слэшить!
Артур: А разве я вам не сказал? Ожидается Чемпионат мира по квиддичу! Это же событие мирового масштаба! Съедутся сто тысяч волшебников!
Ярые канонисты: Эй! А где Билл и Чарли? Ведь были же фотографии актёров в интернете... Где издёвки над Перси? Где дегномизация сада?
Режиссёр: *разводит руками* Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два с половиной часа экранного времени впихнуть! Зато какой у нас дракон получился… м-м-м… *закатывает глаза*
Роулинг: Угу… *грустно*
С дерева прямо перед носом Гарри спрыгивает Седрик Диггори.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это?
Презрительные умники: Он что, подтверждает, что люди произошли от обезьян? Что он на дереве делал?
Ярые канонисты: Всё не так! Седрик вместе с отцом искали на холме портал и нашли его первыми… Ньюэлла на мыло! Зачем было так врать? Куарон рулит!!!
Роулинг: *разводит руками, пожимает плечами*
Злостные слэшеры: Это для того, чтобы Седрик чуть не упал на Гарри. Это намёк!
Гарри: Нет, я Гарри Поттер, сэр, приятно познакомиться.
Рон (кажется): Что это за старый башмак?
Артур: это портал.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что?
Презрительные умники: Хе-хе, это же новенький Гриндерс! Да это просто скрытая реклама…
Режиссёр: А что вы хотели? Мне же нужны были деньги на дракона… Знаете, какой у нас дракон?!
Аудитория: *дружно* Заткнись!
Все переносятся с помощью портала, дети падают (Ярые канонисты: Хорошо снято!), Амос, Артур и Седрик красиво вышагивают по воздуху, аккуратно приземляясь. Седрик подаёт руку лежащему Гарри, помогая подняться.
Злостные слэшеры: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Надо срочно писать об этом, какой пейринг… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
***
Гигантский палаточный лагерь, волшебники вовсю юзают магию, поднимают палатки, веселятся, валяют дурака, бегают с раскрашенными в национальные слизеринские цвета рожами, предвкушают праздник.
Ярые канонисты: Эй-эй-эй, но магию нельзя использовать! Магглы увидят! Такое количество волшебников в одном месте, да ещё использующих магию… Как же так?
Роулинг: Я объясняла Ньюэллу, но он решил, что без магии будет скучно. Что он вообще понимает?
Режиссёр: Так, дамочка, вам «Уорнер Бразерс» заплатила за авторские права? Ну и всё, не нойте.
Гарри и компания один за другим входят в маленькую с виду палатку, оказывающуюся изнутри просто огромной, с хороший дом.
Ярые канонисты: Эй, палаток должно быть две, их ещё долго устанавливали… (на этот раз на вопли даже режиссёр не обращает внимания)
Вид стадиона сверху.
Аудитория *восхищённо*: Вау, какой стадион… Какие спецэффекты… Грандиозно…
Режиссёр *горделиво*: А мы ещё и на машинке шить умеем, и драконов делать… Теперь видно вложенные в фильм деньги?
Ярые канонисты: А почему стадион под землёй? В книге совсем не так!
Роулинг: С чего вы это взяли?
Перед началом матча волшебники проходят на свои места.
Ярые канонисты: Эй, а где Людо Бэгмен, собирающий ставки на выигрыш? Где волшебники, одетые в маггловские спальные сорочки, утверждающие, что их причиндалы должны проветриваться? Где хихикающая над этим Гермиона?
Режиссёр: Вы что, это же пошлятина! Как можно показывать это детям? Только через мой труп!
Роулинг *поджав губы, шёпотом*: Знали бы вы, что он вставил вместо этого… Жаль, что я не умею пользоваться Авада Кедавра…
Гарри и компания, идущие на свои места, встречаются с Малфоями, Люциус начинает сходу вредничать, а потом дёргает Гарри за плечо своей легендарной тростью.
Аудитория: *бурные аплодисменты при появлении долгожданных героев*.
Malfoyslovers: А-а-а-а-а-а-а-а-а… Какой Айзакс… *слышаться стоны оргазма* А Драко… О-о-о-о…
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? Что это за клонированные Блонди с Амоя?
Презрительные умники: Наконец-то Фелтону нормально волосы обесцветили, или это парик? Кажется, его юношеские прыщи прошли…
Злостные слэшеры: Вот, Люциус же сам Гарри домогается, это же почти канон! Гарри/Люц – какой пейринг! Всё новое – это хорошо забытое старое… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых *нет-нет, они не забывают упомянуть трость*)
Презрительные умники: А почему это Драко в каком-то бархатном пиджаке явно от Версаче? Ах, он косит под маггла? А отчего тогда Люциус в старомодном сюртуке волшебника? Ах, режиссёр упустил это из виду… Ну-ну…
Гарри и компания проходят на места на самой верхотуре, им приходится стоять, потому что сидячих мест там нет.
Ярые канонисты: Ну это же полная фигня! По книге Гарри и компания сидели в крутейшей ложе самого министра вместе с Малфоями, Фаджем, Краучем, Бэгманом и кем-то там ещё!
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр *растерянно* : А что это за девочка наркоманистого вида рядом с Гермионой? У неё почти чёрные волосы и чёрные круги под глазами…
Презрительные умники: Это Джинни, младшая сестра Рона.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А разве она не должна быть рыжей?
Презрительные умники: Просто у неё период увлечения готством, радуйтесь, что она не гуляет по кладбищам и не слушает H.I.M. …
Корнелиус Фадж объявляет о начале Чемпионата. Команды вылетают на поле, Крам крупным планом на метле на фоне огромного табло со своим же изображением.
Ярые канонисты: Эй, а где Бэгмен? Где Нарцисса Малфой? Где Винки, якобы караулящая место Краучу? Где лепреконы? Где вейлы? Где волшебные примочки типа омнинокля, игрушечного Крама и лепреконского золота? Этот забавный-ирландский-танцующий-человечек-типа-салют-в-виде-лепрекона – это всё??? Чё, сразу будет квиддич?
Режиссёр *ехидно*: Дождитесь следующего кадра…
Рон в палатке балдеет, закатывая глаза и вспоминая об офигитительном Краме.
Близнецы: Рон, ты влюбился!
Рон: Да, я влюбился… *закатывает глаза*
Близнецы: Что, ты это подтверждаешь:
Рон: Да.
Близнецы: Ну, так даже дразниться не интересно…
Ярые канонисты: Что-о-о-о-о-о-о-о-о??? Где Чемпионат? Где квиддич? Где, мы вас спрашиваем? НА ЧТО можно было потратить 170 миллионов бабок? КАК можно было не снять квиддич? УЖОСНАХ… И в третьей части его тоже не было… МЫ ПОЛТОРА ГОДА ЖДАЛИ!!!
Роулинг *поджав губы* : я говорила, я предупреждала, что зрителям это не понравится…
Режиссёр: Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два с половиной часа экранного времени впихнуть! Зато какой у нас дракон получился… м-м-м… *закатывает глаза*
Совершенно обалдевшие от откровенности Рона Злостные Слэшеры, а потому не сразу начавшие кричать: А-а-а-а-а-а-а-а… Какой пейринг… Крам/Рон… У-у-у-у-у-у…
(что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Пара милых шуточек о пьяных ирландцах (Роулинг, живущая в Шотландии, мстительно хихикает в кулачок, англичанин Ньюэлл тоже хмыкает), но тут Артуру приходит в голову, что это что-то пострашнее нетрезвых ирландцев.
Артур: Чу! Бегом отсюда, что-то случилось! Это атака Пожирателей Смерти!
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это там бесчинствует? Каннибалы?
Язвительные переводчики: Хе-хе, они Упивающиеся, а не Пожиратели!
Презрительные умники: Где ты увидел Чу Ченг?
Артур: Не видел я никакую Чу, это сигнал тревоги такой!
Язвительные переводчики: Она Чо Чанг!
Палатки полыхают, по лагерю идёт группа сатанистов-ку-клукс- клановцев в стилизованных балахонах Смерти (плащ, островерхий капюшон-колпак, в руках что-то подозрительно напоминающее отрубленные головы, кос, почему-то, нет…). Все бегут в одну сторону, а Гарри, Мальчик-Страдающий-Географическим-Дебилизмом – отчего-то совершенно в противоположную.
Презрительные умники: Никак геройствовать побежал! Ох, вот кисакуку, не терпится ему…
И вообще: почему нельзя было просто вырубить этих троих-четверых идиотов-сатанистов? В лагере столько взрослых волшебников, куча авроров, аж четыре месяца готовящих охрану лагеря до Чемпионата… Это что – в голову никому не пришло? Ах, это Роулинг в голову не пришло…
Роулинг (листает книгу, чтобы освежить этот эпизод в памяти) *зло*: по книге Упивающихся было гораздо больше, просто режиссёр немного сэкономил на статистах…
Яростные канонисты *с грохотом падают со стульев* : Мерлин, что это? Какой пожар? Какие ку-клукс-клановцы? Какие отрубленные головы? Какие Упивающиеся? В книге перевернули кверху ногами семью магглов и подожгли пару палаток спьяну… Что за брЭд?
Роулинг: *зло косится на режиссёра, нервно обкусывает ногти*
Режиссёр: Но это же зрелищно! Вы хочите зрелищ? Их есть у меня! Зачем вам какой-то дурацкий квиддич, когда есть такой классный пожар? И денег ушло гораздо меньше, кстати…
Гарри бежит, заваливается на ровном месте вперёд, очень ловко умудряется при падении повернуться лицом вверх и стукается затылком, теряя сознание.
Яростные канонисты: Че-го? Мать моя Мерлин, что за отсебятина?
Роулинг *молча заламывает руки*
Гарри приходит в себя, *кругом следы пожарища, лагерь выгорел дотла, Гарри, почему-то, целёхонек* видит в рассеивающемся тумане/дыме человека в чёрном, произносящего заклинание. В небе появляется зловещий череп с выползающей изо рта змеёй.
Аудитория: Вау!!! Какая шикарная метка…
Режиссёр: Ну, будете ещё спрашивать, куда я дел бабки?
Злостные слэшеры: Вау, Крауч-младший идёт по направлению к Гарри… Какая идея… Поиметь Поттера в бессознательном состоянии… Ваххх… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Яростные канонисты: Что за нафиг? А где Винки, укравшая палочку Гарри? Где бег по лесу в компании Рона и Гермионы? Где злобствующий Малфой? Почему метка в небе серая? По книге она была изумрудной!
Режиссёр: я просто не хотел ещё больше порочить и так пострадавших ирландцев…
***
Поезд, Гарри вспоминает свой сон про Волдеморта и чешет шрам.
Гермиона: не дери шрам ногтями – отвалится!
Презрительные умники: Уже отвалился! Его ещё с третьего фильма са-а-а-а-всем не видно… Зарос, видимо.
Рэдклифф *пробегал мимо кинотеатра*: У меня аллергия на латексную смесь, из которой делают шрамы. Кстати, на цветные линзы тоже, поэтому глаза у меня не зелёные…
Памкинпаевцы: Как трогательно Гермиона заботится о Гарри… Это же знак!
Ярые канонисты: Эй, а где окончание истории с Чёрной меткой? Где покупка дурацкой подержанной мантии Рону? Где Малфой, традиционно навещающий купе Гарри и компанию? Где разговор про Дурмстранг и Шармбатон?
Malfoyslovers: Да-да, где Драко? Лучше бы Рона вырезали…
Язвительные переводчики: Бобатон!
Старушка с тележкой: Что-то желаете, дорогуши?
Рон: Ага! Дайте на все! То есть са-а-а-а-а-а-мую маленькую конфетку…
Гарри: Я сейчас на всех сластей куплю!
К тележке в это же время подходит Чо, Рэдклиффу настолько не нравится играющая её Кэти Леюнг, что у Гарри напрочь пропадает аппетит, он покупает какой-то захардяшный кунштюк только себе.
Вспомнив о странном сне, Гарри прямо в поезде пишет письмо Сириусу Блэку, аккуратно выводя его имя на конверте.
Презрительные умники: Пиши отчётливее, Гарри, как можно не помочь Министерству в поисках особо опасного сбежавшего преступника? Заложи крёстного, Гарри, может, тебе орден Мерлина третьей степени дадут!
Аудитория: *ржёт*
Режиссёр: *недоумённо* Что смешного?
***
Хогвартс, по небу прилетают волшебные крылатые кони, везущие карету, из озера всплывает корабль.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что это? Кто это?
Ярые канонисты: А мы говорили, что про гостей из Дурмстранга и Шармбатона нужно было заранее рассказать хоть парой слов! И вообще, они прибыли только к середине октября!
Язвительные переводчики: Бобатон, сколько можно повторять?!
Одетый в грубую неотбеленную мешковину Дамблдор с серыми волосами и бородой (Роулинг *бьётся в истерике головой о спинку впереди стоящего кресла* : Сколько можно повторять режиссёру, что у Дамблдора была белоснежная борода и волосы?.. *открывает книгу, листает, находит место, где говорится, что Дамблдор был в красивейшей шёлковой изумрудной мантии, расшитой сверкающими звёздами и полумесяцами*) толкает речь, его прерывает передвигающийся по залу странными прыжками хромой кузнечик-эпилептик Филч, сообщающий ему что-то по секрету. На заднем плане о-о-о-о-чень расплывчато видно Снейпа.
Рикманьячки: У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!!!!!!!!!!!!
Аудитория: *аплодисменты*
Злостные слэшеры: Да Филч так скачет, словно у него в заднице кактус! О, а ведь это идея… Какой кинк… Какой БДСМ… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Дамблдор сообщает о прибытии учащихся двух других школ, открываются двери, и буквально впархивают девушки из Шармбатона. У них синяя униформа, симпатичные шляпки со странными, но милыми черенками, волшебные бабочки-завлекалочки и просто сказочные задницы (Флёр идёт последняя). Рон просто сознание теряет, их созерцаючи, впрочем, Гарри и всякие там Симусы не отстают. (Принципиальные переводчики: Шеймусы!!!) Гермиона тихо злится от ревности.
Режиссёр: Чтобы зритель понял, почему Рон теряет дар речи, я специально сделал акцент на филейных частях девушек, задержав на них камеру…
Роулинг *зло*: Это из-за тебя, идиота, я потеряла всю аудиторию младше 12…
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? *на всякий случай аплодируют*
Презрительные умники: Это Алан Рикман, широко известный в узких кругах английский театральный актёр 59-ти лет от роду в ужасном чистом парике – это притом, что в этой книге Снейпу 36, хе-хе, и башка у него вечно немытая. Рикман снялся в таких авторских, всему миру известных шедеврах, как «Тёмная гавань», «В поисках галактики» и «Ужасно большое приключение»… Ему до сих пор за них стыдно…
Злостные слэшеры: Но-но, вы «Тёмную гавань» не трожьте! Он там в самом конце фильма парня поцеловал! Правда, весьма халтурно… Но это не уменьшает его заслуг!
Рикманьячки: Да-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!
Аудитория *выходя из себя* : Да заткнитесь вы все! Идите любить своего Рикмана где-нибудь в другом месте! Провалитесь вы в яму!
Рикманьячки: Яма, Яма, Яма!!! Яма форевер!!!
В зале появляются ученики из Дурмстранга. Они одеты в шинели и шапки российской царской армии, директор Каркаров напоминает казака-есаула в белом бушлате, Снейп пристально смотрит на него.
Злостные слэшеры: О-о-о-о-о, мы точно знали, что между этими двумя что-то было!!! Какой пейринг… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
Дурмстрангцы танцуют нечто с деревянными палками, выбивая ими искры из каменного пола и делая в нём вмятины. Дамблдор хмурится, прикидывая про себя, на какие деньги он будет ремонтировать пол.
Режиссёр: Теперь-то вы поняли, на что ушли деньги? Из-за нескольких дублей я пол в старинном арендованном замке пять раз менял…
Рон: Крам… О-о-о-о-о…
Злостные слэшеры: Ваххх… (Не знают, про кого писать, то ли про Крама/Рона, то ли про Снейпа/Каркарова).
Гермиона ревниво смотрит на Крама, тот неправильно трактует её взгляд. Часть памкинпаевцев прямо в зрительном зале превращается в любителей гермакрамов.
Хагрид обалдело смотрит на Мадам Максим, умудряясь не глядя воткнуть вилку вместо мяса в своей тарелке в руку мелкого карлика, своего соседа по столу.
Презрительные умники: Карлик призван изображать кого-то типа Флитвика?
Ярые канонисты: Кто этот недомерок? Флитвик был седой, старый, с бородой, а этот моложавый уродец смахивает на гибрид Гитлера с доктором Зло из «Остина Пауэрса»…
Режиссёр: Я не виноват, что старый актёр запросил слишком много денег за роль, а мне бабки были нужны на другое! Мне же нужны были деньги на дракона… Знаете, какой у нас дракон?! м-м-м… *закатывает глаза*
Роулинг *только тихо и уже привычно вздыхает*
По горам по долам налегке хромает под проливным дождём Грозный Глаз Грюм.
Язвительные переводчики: Шизоглаз Хмури!!!
Презрительные умники: А как насчёт автобуса «Ночной рыцарь»? Слабо? Чё он с искусственной ногой по скалам прыгает? Где его сундук? Он отправил его заранее? Ха, и не побоялся?
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? Что ему здесь надо?
Грозный Глаз пугает всех своим прибытием, заодно демонстрируя, что его не зря так прозвали, сходу применяя заклинание к заколдованному потолку, потому что раскат грома был подозрительно громким. Своим волшебным самонаводящимся глазом Грюм сразу же выделяет из толпы и пристально рассматривает тех, кто ему нужен.
Режиссёр: Надеюсь, Кэмерон не заставит платить ему отступные за использование фишки самонаводящегося с характерным звуком глаза, слизанной с его «Терминатора»?
Роулинг: Скрестим пальцы. Не ты один заимствуешь…
Ученики пугаются грома и заклинания Грюма, кричат, суетятся, Дамблдор во всё горло орёт «Тихо», все успокаиваются.
Презрительные умники: А как насчёт заклинания «Сонорус»? Простенько и со вкусом.
Режиссёр: Ох, я совсем забыл…
Роулинг: И я проследила… Трое детей, один из которых новорожденный – это вам не фунт изюма, знаете ли… За всем не углядишь.
Дамблдор открывает что-то типа ларца, появляется металлический Кубок Огня.
Ярые канонисты: Эй, по книге кубок был деревянным, очень старым, в рунических письменах…
Режиссёр: Вай, да кого это волнует? Мелочи…
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что это? Олимпийский факел?
Презрительные умники: Да это же скрытая реклама «ГАЗПРОМА»!!!
Режиссёр: И что? Думаете, из одних только «Гриндерсов» я бы столько бабок на съёмки выбил? Ага, щаз!!!
Дамблдор: Вечная слава ждёт выигравшего Кубок…
Роулинг: Что то уж больно похоже на «вечная память…», готишно…